相手の怒りの裏を読み解く技術 – 感情的な人への建設的対応法

はじめに

「また上司が理不尽に怒っている」
「同僚が些細なことで感情的になった」

職場で相手が理不尽に感情的になった時、
多くの人は困惑し、
どう対応していいかわからなくなってしまいますよね。

そんな時、あなたはどう対応していますか？
そしてその結果、どんなことが起こっているでしょうか？

よくある対応パターンとその結果

【言い返さなかった場合】
あなたは内心で
「この人怖いな…」
「これって理不尽じゃない？」と感じて、
頻発すると相手への信頼が薄れていきますよね。

表面上は「はい、すみません」と言っても、
心の中では距離を置きたくなってしまいます。

【言い返した場合】
ついカッとなって言い返すと、
感情のぶつかり合いになって収拾がつかなくなることも。

お互いに嫌な気持ちになって、
本当の問題は置いてけぼりになってしまいがちです。

【周りへの影響】
どちらの対応を取っても、
周りで聞いている人は
「あー、またやってる」
「巻き込まれたくないな…」
職場の空気がどんよりしてしまいます。

感情的な相手も実は困っている

実は、怒りを爆発させている相手自身も、
本当はスッキリしていないはずなんです。
（スッキリしてそうに見える人も居ますが、ひとまず置いておいて…笑）

ストレスを発散するために怒るというのは、
心理学的には逆効果だということが分かっています。

怒った後って、こんな状態になりがち。
・怒った後もイライラが収まらない
・「あー、やっちゃった…」と後悔する
・結局根本的な解決には至らない

つまり、みんなモヤモヤしたままという
誰も幸せにならない状況なんですよね。

でも大丈夫！うまく切り抜ける方法はある！

実は、怒っている人の感情にはちゃんとパターンがあって、
その「本音」を読み解くコツを覚えれば、
意外とスムーズに対応できるようになるんです。

相手の気持ちを理解して、上手に対応できるようになると

・本当の問題をサクッと解決できる
・むしろ信頼関係が深まったりする
・職場の雰囲気も良くなる
・感情的な人に振り回され疲弊することが少なくなる

今回は、感情的な人に振り回されるのではなく、
相手の怒りの裏側を見抜いて、
あなたが上手に主導権を握りながら
建設的に解決していく技術を記事にしました。

世の中イライラすることが多いけれど、
生産性の無い怒りは回避して、
一緒にうま～く世の中を切り抜けていきましょう！

怒りは「第二次感情」～本当の感情を見抜く～

怒りが生まれるメカニズム

人はいきなり怒るわけではありません。
怒りは「第二次感情」と呼ばれ、
その前に必ず「第一次感情」が存在するといわれています。

第一次感情の例
悲しい、寂しい、不安、疲れた
がっかりした、悔しい、つらい
心配、焦り、恐れ、無力感

これらの感情が心の中に蓄積し、
容量を超えた時に「怒り」として表面に現れるのです。

相手の第一次感情を見抜くポイント

言葉の奥に隠された本音

・「なんでこんなこともできないんだ！」→ 心配、不安
・「いつも私ばかり大変な思いをしている」→ 疲れ、孤独感
・「約束したじゃないか！」→ がっかり、裏切られた気持ち
・「みんなちゃんとやってるのに」→ 焦り、恐れ

声のトーンと表情から読み取る

・高い声で早口 → 焦り、パニック状態
・低く重い声 → 深い失望、疲労
・震え声 → 不安、恐れ
・涙目になっている → 悲しみ、無力感

相手のタイプ別・感情の読み解き方

感情的になりやすい上司

よくあるパターンと第一次感情

😠「なぜ報告が遅いんだ！」

• 表面：怒り
• 深層：不安や恐れ（問題が大きくなることや、自分の評価が下がることへの心配）
• 本当に求めているもの：安心感、状況の把握

対処例 ：「申し訳ございません。現在の状況をお伝えします。ご心配をおかけしないよう今後は早めにご報告します。」

お局おばちゃん

よくあるパターンと第一次感情

😒「新人のくせに生意気」

• 表面：怒り
• 深層：寂しさ、無力感（自分の存在価値への不安）
• 本当に求めているもの：認められること、尊重
  

対処例： 「○○さんのご経験を教えていただけませんか？とても勉強になります！」

😩「私が若い頃は…」（説教モード）

• 表面：怒り
• 深層：孤独感（理解されない悲しみ）
• 本当に求めているもの：話を聞いてもらうこと

クレームを言うお客様

よくあるパターンと第一次感情

😠「こんなサービスありえない！」

• 表面：怒り
• 深層：がっかり感（期待を裏切られた失望）
• 本当に求めているもの：悲しい気持ちに寄り添い、期待に応えてもらうこと

対処例： 「この度はご期待にお応えできず申し訳ございません。可能であれば、至らなかった点について詳しくお聞かせ願えますか？」

建設的な対応テクニック

1. まず相手の第一次感情を言語化して伝える

怒りの裏にある
「本当の感情を分かっていますよ」ということを、
相手に言葉にして伝えます。

• 「ご心配をおかけして申し訳ありません」（相手の不安に寄り添う）
• 「がっかりさせてしまい申し訳ありません」（相手の失望に寄り添う）
• 「お疲れのところ申し訳ありません」（相手の疲労に寄り添う）

2. 感情を受け止めてから事実を話す

感情的になっている人に、
いきなり事実や論理を伝えても聞いてもらえません。
まず感情を受け止めることから始めます。

NG例： 「でも実際は○○で、データ上は△△なので…」

OK例： 「おっしゃる通りです。ご迷惑をおかけして申し訳ありません。状況を説明させてください」

3. 相手が本当に求めているものを提供する

第一次感情がわかれば、
相手が本当に欲しいものも見えてきます。

不安な人には → 安心材料、今後の対策
がっかりした人には → 期待に応える具体的な方法
疲れた人には → 労いの言葉、負担軽減の提案
寂しい人には → 承認、話を聞く時間

4. 解決策は一緒に考える

感情が落ち着いたら、一方的に提案するのではなく、
一緒に解決策を考えます。

「次は起こった際はどのように対応しましょうか？」
「○○という方法はいかがでしょうか？」
「他にはどういったやり方があると思いますか？」

実践的な会話テクニック

話を聞く時の基本姿勢

目を見て聞く 相手の感情を受け止めていることを示します。

頷きと相槌 「なるほど」「おっしゃる通りです」で共感を示します。

メモを取る 「大切なお話なので記録させてください」で真剣さを伝えます。

絶対にやってはいけないNG対応

感情を否定する

NG例：
「そんなに怒ることではないでしょう」
「冷静になってください」
「大したことじゃないですよ」

論理で押し切ろうとする

感情的になっている時は、
論理的な説明は逆効果です。

NG例：
「でも規則では○○となっているので」
「データを見れば明らかですが」
「普通はこうするものです」

相手の人格を分析する

NG例：
「いつもそうやって感情的になりますよね」
「完璧主義だから」
「ストレスが溜まっているんでしょう」

長期的な関係改善のために

相手のパターンを把握する

同じ相手と継続的に関わる場合は、
その人の感情パターンを観察しましょう。

• どんな時に感情的になりやすいか
• どんな第一次感情を抱きやすいか
• どんな対応が効果的か

予防的なコミュニケーション

相手が感情的になる前に、第一次感情をケアします。

• 不安になりやすい人には → こまめな報告
• がっかりしやすい人には → 事前の期待値調整
• 疲れやすい人には → 労いの言葉を忘れずに

信頼関係を築く

長期的には、相手との信頼関係を築くことが最も効果的です。

• 約束は必ず守る
• 相手の話を最後まで聞く
• 感謝の気持ちを伝える
• 相手の良い点を認める

おわりに

相手の怒りの裏にある第一次感情を理解することで、
人間関係の問題は驚くほどスムーズに解決できるようになります。

大切なのは、相手を変えようとするのではなく、
相手の感情を理解して適切に対応すること。

そして、一時的な対処ではなく、
長期的な信頼関係を築くことを目指すことです。
どんな人からも、学べる事は多くあります。

自分から歩み寄っても、コミュニケーションが改善されない人も居ます。
その時は、自分の心が壊れる前に退散する必要があります。
まずは社内で相談できるところが無いか探してみてください。

あなたの周りの「感情的な人」との関係が、
少しでも改善されますように😌❤️